Rita的幸福家庭日記.

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目錄

序

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今天文章的主題，來源於和一個朋友之間的一場有趣的對話。 他對我說，在今年之前，他都從來沒有終結過和重要他人之間的關係。 他會不斷地回頭找那些在他生命中留下過重要印記的人，與她們保持某種聯繫。很多次他都以為關係已經結束了，但實際上，雙方還是處在某種關係中，他還是會在一段時間後回頭。 有一天他突然意識到，原來那些和自己有過故事的女孩，他一個都沒有真正放下過。也因此，他沒有辦法在當下有一個全情投入的人。 為什麼對一些人來說，徹底告別過去如此困難？今天我們來聊聊「終結」這件事。 ... 01.每個人的一生中，都必然經歷關係的終結 我們往往熱衷於談論「相遇」、「相伴」的美好，用盡辦法讓關係得以延續。但其實，每個人都無法迴避關係的「終結」。 一生中能夠始終相伴的人是非常有限的。就算真的做到了一生相伴，也終會有死亡將我們分離。 而關係的終結又是一個特殊的過程。於我們自身而言，它既是一個危機的時刻，也是一個發展的時刻。 終結之所以是一個危機的時刻，是因為它激活了我們未解決的問題。 我們的很多情緒——尤其是人生中那些還沒有得到解決的、與失去有關的痛苦感受，會在這個節點被激活。我們的心理狀態面臨著頃刻崩塌的可能。 特別是，我們中的一些人，因為既往的經驗和認識，對於終結關係心懷恐懼。於是，當又一次面臨關係的終結時，我們曾經習得的思維和行為模式也會被激發。 我們會發現，本已經平靜下來的自己，再次變得心情激盪、充滿猜疑、逃避面對，甚至主動做出傷害對方的行為。 而終結也是成長的時刻，是因為在這些問題未被激活的時候，我們並沒有機會去深入理解、或者直接調整自己的某些不良的部分。 也許這些問題發生在久遠之前、已經距離當下的生活很遙遠了，我們平時也會忘記它們還在。 而在情緒被激活的時刻，我們重新經歷了這一切，才再一次有了機會，去理解自己的這些被激活的反應、去發現自己還可以有別的處理方式，重新徹底解決自身的問題。 ... 02.為什麼和過去終結，對於一些人來說尤其難？ 1. 無法終結重要關係，本質是無法深入地連結當下。 許多人不願意和過去終結，是因為無法、或者不願和當下發生足夠深刻的關係。 Ta們身上所表現出的一個模式是：比起當下的關係，更願意感受到自己對過去某段關係的看重、依賴、需要和深情。 文首提到的這位朋友就反思到，他一貫更願意感受到自己與過去的人之間存在的、難以割捨的感情，對當下的人和關係則很難感受到聯結。 他自我分析道，這可能是因為過去的關係「已成定局」，無論好壞，都已既成事實，不存在更多的傷害自己的風險。 相比而言，與當下的人建立聯繫是一件更為風險重重的事。因為他在潛意識的控制下，幾乎很難感受到當下可以隨時接觸到的、真的有機會加深的關係的重要性。 與過去保持某種程度的持續聯繫，是一種既不是擁有、也不是完全告別的狀態。對於難以與過去終結的人來說，這種狀態讓Ta們既可以免於被孤獨折磨，也可以逃避那些Ta們無法處理好的、當下（可能）的重要關係。 有趣的是，一旦當下的關係成為了過去的關係，Ta們就會開始試圖挽回和糾纏——因為它過去了，也就意味著它是確定的，也是安全的。 與此同時，Ta們看待這段關係的眼光也更加包容了。對於過去的關係，Ta們更容易自洽，也更能夠不在意、原諒，甚至接受它是有瑕疵的。 但歸根結底，Ta們在現在仍然有所缺失，所以才必須從過去中找到自己需要的聯結。 因此，對於Ta們來說，更重要的或許不是緊握住應該終結的東西不放，而是著眼於當下的那個「應該在那兒」，但卻不在那兒的東西。思考現在的生活缺失了什麼，才能聯結到當下和未來。 想解決過去的問題，首先必須解決當下的問題。 ... 2. 每次終結都做得過快和過於絕對。 除了未意識到的、當下的缺失，難以真正終結的人往往在每一次終結都做得太快和太絕對，這是一種常見的、不良的情況。 比如，一言不合就拉黑，或是沒有給雙方任何溝通機會就老死不相往來。 這樣做的後果是，Ta們沒能去探索那段關係中，在那個時間段所有的信息；Ta們做出的決定也通常沒有真的經過深思熟慮，也並非真正「從心」。 因此，在草率終結之後，一旦自身或對方出現了新的變化，或是Ta們注意到了關係中曾經忽略的細節，Ta們的內心就會開始動搖、開始懊悔。這也解釋了為什麼Ta們會反反覆復地進入那個「終結—糾纏」的循環。 那麼，為什麼一些人總是迫切地想要立刻完成「終結」這個動作，而有些人則不那麼迫切呢？心理學家指出，這是因為每個人對認知閉合的需求是不同的。 認知閉合的需求指的是，一個人在一個模糊的語境/情境中去尋求一個確切答案的動機。研究者認為，這是一種相對穩定的個人特質。 也就是說，一些人對「模糊」的忍耐度是更高的，他們也沒有那麼強的動機去立刻獲得確定的結果；而另一些人則尤其需要一個立即的、確定的答案。 對於後者而言，去探索關係中所有的信息、再完成真正的終結，是一件過於痛苦的事。 從某種意義上，Ta們是一群更不願意接受現實的人：尤其是那些無法實現的願望，以及其中隱含的關於自身的信息——「我不能心想事成」、「我不再被需要和喜愛了」，等等。 可以說，直面現實是好的終結的一個最重要的前提。沒有對現實的直面，就沒有好的終結可言。 ... 03.怎樣的終結是好的終結？ 就像上面提到的，真正的、好的終結，一定建立在人們已經探索完了所有的信息的前提之上。它需要我們儘可能地去探索、獲取關係中所有的信息，並在此之上得出一個更複雜的結論，再做出終結的行為。 而我能想到的，一種特別理想的終結方式，或許是發生在成熟的人們身上的「好心分手」（並不僅僅特指親密關係中的「分手」）。 什麼樣的終結才是「好心分手」？有兩個標準可以幫我們判斷。 好的終結的第一個標準，是有一方真誠地覺得，繼續這段關係將讓關係中的一方或雙方利益受損。 很多時候，終結和遺棄之間只有一牆之隔。人們常常會用「我要終結關係是為了Ta好」寬慰自己，但Ta們其實沒有真的面對自己想結束這段關係的原因。沒有真誠，好的終結是很難發生的。 好的終結的第二個標準，是雙方被賦予了機會，深入探索終結時刻自己的感受，討論終結為什麼發生，以及它可能對自己造成什麼影響。 如果在關係終結的時候，雙方能夠說出自己的感受，有充分的交流的空間，這段關係的終結將帶來更小的負面影響。 這樣的終結，對關係而言，也是一種好的結果——不是只有永不分離才是好結局。當悲傷漸漸平復，好的終結讓我們不再囿於過去，而是走向更自由的當下和未來。 對於終結關係來說，一件極為重要的事情是：面對現實。關係有它自己的生命，不受渺小的我們的意志所影響。有時候它其實在很久之前就已經終結了，只是我們執著地欺騙自己，不肯面對這個現實。 回到文章開頭的這位朋友，他說，有意思的是，當他意識到自己始終活在「過去」的關係里，而忽視當下的時候，他在近一年的時間裡，一個一個徹底終結了那些曾經重要過的人和事。 他說，原來這才是終結的感覺。那些人沉沒到意識和記憶的深處，像所有的記憶一樣，Ta們仍然存在，只是你的注意力越來越少被分配到那裡，即便想起，也不再有激烈的情緒。 終結的感覺是，儘管仍然還能找到Ta們，卻已經不再有想去聯繫的衝動了。 在那之後，他開始有了更多的約會。那個曾經缺失的、當下與未來的可能，回到了他的生命圖景里；他開始朝著現在和未來去活著。 他說，他最大的成長是意識到，以前總把無法終結的責任推給別人，現在才知道，關係的終結不像關係的建立：終結只需要自己一個人的處理就夠了。 今天的文章最後，我想祝你終結所有不圓滿的過去。生命會更寬廣，你會更快樂。 歡迎關注頭條號「知我心理學」——2018年度健康頭條號。 700萬用戶信賴的心理學社區，在這裡找到你的幸福生活。

文章來源取自於：

每日頭條 https://kknews.cc/emotion/x493lvq.html

博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010646669

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